mardi 26 août 2008

Amen Ra – Mass IIII


Paint it black

Entre l’ouragan, le typhon, la tornade et le cyclone, je ne sais pas s’il existe une gradation. Si c’est le cas, il faudra rapprocher le deuxième album d’Amen Ra de la plus dévastatrice de ces tempêtes. Mass III, leur premier album sorti en 2006 était déjà un concentré de rage, s’appuyant sur des hurlements étouffés conjugués à des murs de guitares en béton armé. Ce deuxième album reprend ces mêmes éléments, en version bunker antiatomique.

L’emballage laisse déjà peu de doutes planer sur le contenu de la chose : plastique noir opaque, livret représentant un paysage désolé défoncé au noir, CD noir. Tout est noir. Une fois la bête posée dans le lecteur, le ciel s’obscurcit de nuages bas, le tonnerre gronde, la terre tremble, les torrents dévalent les artères de nos villes. Le pouls s’accélère. Amen Ra est de retour et on va se les prendre en frontal.

Ceux qui pensaient que ce deuxième album serait l’occasion de lever le pied et de reprendre son souffle en prennent pour leur grade. Les rares temps de répit (comme sur Silver Needle Golden Nail, où – surprise – on a même droit à… du chant) ne sont là que pour cautériser grossièrement les plaies, avant de les rouvrir au pied de biche. Ça fait un mal de chien. Comme aurait dit Bernard Blier : méthode puzzle, on éparpille, on disperse. Puis on ramasse les morceaux à la petite cuillère.

Et pourtant, la puissance des albums d’Amen Ra ne fait qu’approcher le déluge dont ce groupe belge est capable sur scène.

Un phénomène dangereux comme les lâchers de taureaux de Pampelune.

A regarder : Razoreater





Les liens

Le site officiel d'Amen Ra : http://www.ritualofra.com/

Sur MySpace : http://www.myspace.com/amenra

Le side project : Kingdom

Le label Hypertension : http://www.hypertensionrecords.com/



lundi 25 août 2008

Trésors de brocantes : épisode 2 / un conte ordinaire

La brocante de Temploux est à une brocante ordinaire ce qu’un hypermarché Carrefour est à mon épicerie du coin. Temploux, ce sont des kilomètres d’allées d’exposants pendant tout un week-end, du petit brocanteur occasionnel qui revend les jouets de ses gosses au spécialiste qui expose ses ferronneries anciennes à des tarifs exorbitants.

Parmi les objets insolites repérés cette année, citons un splendide buste de
Johnny en cuivre (échelle 1:1), deux sièges d’avion de la défunte Sabena et l’imbitable collection de bouteilles allongées et canettes vintage d’une boisson pétillante aux extraits de végétaux.

Nous, on y va en simples touristes. On ne cherche rien de particulier, juste une promenade en amoureux un dimanche après-midi. De toute manière, toutes les bonnes affaires ont déjà été raflées la veille. Il y a quatre ans, nous y étions déjà allés et j’avais cru perdre les eaux eu découvrant ces exposants et leurs dizaines de caisses de vinyles collector. Chaque pièce ajoutait une larme dans mes yeux clairs, chaque étiquette de prix en arrachait une autre.

Cette année, travaux dans la maison obligent, nous avions volontairement allégé nos porte-monnaie et limité nos budgets à quelques pièces de deux euros.

Alors on se promène, on admire les vieux bisounours et on tombe sous le charme d’une rangée de trois anciens sièges de cinéma en bois, les vieux sièges dont l’assise se replie contre le dossier. Un petit coup de vernis et quelques coussins auraient vite fait de redonner une seconde vie à ce petit trésor qui aurait fait jaser bien des invités au moment de passer au salon. Et seulement 150 euros… Mais vu qu’on est venu avec seulement quelques euros dans les poches, tant pis, ça fera d’autres heureux.

Soudain, va savoir pourquoi, je me sens irrésistiblement attiré vers un étal sur laquelle trônent six caisses de disques, des BD emballées du papier moisi et même des cassettes en dehors de leur boîte. La communication entre le cerveau et les jambes se rompt : pas moyen de faire marche arrière. Je fais défiler les pochettes et mon regard s’illumine. C’est la pêche miraculeuse : du Stax, des Beatles, du Iggy Pop, du Bowie, un Psychedelic Furs qu’un ex-collègue m’avait un jour prêté, du Léo Ferré, du Floyd, etc. Et les étiquettes qui indiquent entre 4 et 7 euros. Il y avait dans ces caisses beaucoup de choses que je possédais déjà, puis, Il est arrivé. Dans sa belle pochette. Avec son étiquette « 7 euros ». Qui ça ?

Donne-moi un P.

Donne-moi un I.

Donne-moi un X.

Donne-moi un autre I.

Donne-moi un E.

Et termine avec un S.

Seigneur à cornes : les Pixies. Pour être tout à fait précis, le maxi vinyle de Velouria. 7 euros. Cet homme est sans doute un Samaritain perdu en Wallonie. Pendant ce temps, madame sort d’une autre caisse deux numéros de Batman en format poche, édition de 1979, l’année de ma naissance.

J’embarque mes trouvailles que je présente au marchand, un type d’environ 60 balais, casquette vissée sur la tête, teint hâlé et fort accent algérien. Il m’emballe le Pixies, l’album Wish You Were Here des Floyd et les deux Batman pour… 12 euros. Il lance la conversation:

- Les Pixies, ça c’est du bon, pas vrai ?
- Ben ouais…
- Tu sais que les autres exposants, il demandent au moins 25 ou 30 euros pour un disque des Pixies ? Moi, celui-là, je l’avais pas mis en vente hier. Autrement, il serait parti tout de suite. J’ai préféré attendre dimanche, comme ça je sais que ça fera plaisir à un connaisseur. 30 euros, y sont fous ! La musique, ça doit rester un plaisir, pas un effort, hein ? 30 euros, vaut mieux les garder pour acheter du lait ou du mazout, pas vrai ?
- Oui m’sieur. Merci m’sieur.

Ce mec, c’est un Grand Mec. Quelqu’un qui a tout compris à la musique. Et grâce à lui, me voilà avec le maxi vinyle de la mort : Velouria et Make Believe en face A, I’ve been waiting for you et The Thing en face B. Il était là, il m’attendait. Rien que pour moi. Loué soit le dimanche après-midi.

[Morale de cette belle histoire:]

Si un jour, sur une brocante, tu croises un type qui ne paie pas de mine, avec un look de pêcheur de truites et quelques cartons exposés sur le capot de sa vieille Mazda 323, prépare-toi à sortir les biftons parce que tu risques de lui emporter tous ses cartons. Et au passage, salue-le de ma part.

Quel mec...

samedi 23 août 2008

Je suis Folio à lier : le petit dernier

Je suis très honoré de vous annoncer la naissance de mon petit dernier : Je suis Folio à lier. Kezako? Un blog très bête et mais pas bien méchant, petit frère de votre hôte, sur lequel je m'amuse à créer de fausses couvertures de livres (Folio dans un premier temps, parce que ce sont les couvertures les plus faciles à détourner, les autres suivront). Le principe ? Si ça me fait rire, je fonce. [ce qui ne garantit pas que ça fera rire quelqu'un d'autre, je le concède.]

On y trouvera donc des parodies, des pastiches, de jeux de mots sans queue ni tête, des attaques purement gratuites, des délires de potache, des commentaires cyniques de l'actualité et du grand n'importe quoi. Surtout du grand n'importe quoi. Il y a aura forcément du belgo-belge, mais pas seulement. Je suivrai les pistes tracées par mon esprit déglingué. Qui sait où celui-ci me mènera ?

En parallèle, je continuerai sur New Kicks On The Blog à raconter mes dernières (més)aventures musicales et autres.

Voilà donc un lien à ajouter dans tes favoris. N'hésite pas à y jeter un coup d'oeil de temps à autre, à commenter, à conspuer, à t'indigner et à expliquer pourquoi tu trouves ça complètement débile.

Gardons à l'esprit cette phrase de Juan d'Oultremont :

"Maintenir un humour de qualité n'est pas facile."

Le lien : http://folifolio.blogspot.com

Post Bloggum : toute ressemblance avec des personnages réels bla bla bla...

mardi 19 août 2008

Doré à souhait à Mallemort – l’épilogue

La cinquième nage

La nuit, je rêve…

…107.7 FM… ralentissements à Orange… circulation en accordéon entre Valence et Lyon… cinq kilomètres de bouchon avant le péage de Vienne… itinéraire bis via Bourg-en-Bresse… accident impliquant deux poids lourds à Mâcon Sud… trafic réduit à une seule bande à hauteur de Dijon…

Finalement, rien à signaler. Si ce n’est cette Radio Trafic Info qui commence à me taper sur le haricot. Mille bornes avec un enfant de 11 mois sur la banquette arrière, c’est 10h38 de route et quelques arrêts réguliers pour s’étirer les jambes, boire un café-vanille et avaler un babybel. Dans un contexte pareil, il vaut mieux avoir quelques CD de réserve pour mettre un peu d’ambiance dans mon break allemand. Pour la route des vacances comme pour celle du retour, il n’y a que les grands classiques qui fassent l’affaire. Forcément, il faut pouvoir chanter tous ensemble pour se tenir éveillés. Alors on mise sur les meilleurs chevals :

Georges Brassens

Brassens, peu importe lequel. Le Vieux Léon, La Cane de Jeanne, La Guerre de 14-18, Les Funérailles d’Antan, etc. Tout ce qui se chante. Même si on ne comprend pas toujours ce que racontait le tonton, ça reste le plus efficace sur la route. Les touristes hollandais nous jettent des regards venimeux au premier péage en nous voyant reprendre en chœur « Les belles pom-pom-pom pom-pom-pom-pes funèèèèè-bres… » C’est ça la route du retour.



Nancy Sinatra et Lee Hazlewood

Un Greatest Hits de derrière les fagots. Summer Wine, Ladybird et, surtout, Some Velvet Morning. “Un peu kitsch, non?” me fait remarquer madame. “Tu veux que je te laisse ici sur la bande d’arrêt d’urgence? » Des duos comme ça, on n’en fait plus, ma p’tite dame. A ma droite la voix de chevrette ingénue de Nancy (j’ai dit CHEvrette INGEnue, espèce de cochon). A ma gauche, Lee qui ronronne comme un moteur diesel de vieux tracteur. « I’ve been down so long it looks like up to me… »

[A regarder absolument: quand Lee & Nancy inventèrent le "clip à karaoké"]

Duran Duran

On arrive presque à Metz et je commence à trouver le temps long. « Loulou, sors l’artillerie lourde. J’ai caché un best of maison de Duran Duran dans la boîte à gants. » Qui a dit que Duran Duran était ringard ? C’est vieillot (oserais-je « vintage » ?), mais aucunement ringard. Regardez les groupes de l’époque : Megadeth était ringard, Scorpions était ringard, Les Forbans étaient ringards. Duran Duran était pop. Et c’est vrai que la délicatesse n’était sans doute pas la première qualité de la pop des années 80. Pourtant, en matière de chansons pop eighties, à part Let’s Dance évidemment, je connais peu de recettes aussi efficaces que celles de la bande à Simon Le Bon. Oooh, certes, il y a aussi du déchet. Mais quand on peut placer sur un best of The Reflex, Notorious, Hungry Like The Wolf, A View To A Kill et Ordinary World, ça force le respect.

Mais quels sont les ingrédients du succès de Duran Duran ?

Primo, la force du refrain.
Le refrain de The Reflex, on a l’impression de l’entendre systématiquement quand on se glisse sous la douche. Impossible de ne pas le fredonner. Attention toutefois, un accident est si vite arrivé. Prends donc garde à bien couper l’eau avant de chanter dans le pommeau de douche, au risque de t’inonder les poumons. Idem pour les chorégraphies improvisées dans la salle de bains : les savonnettes ont souvent tendance à se réfugier sous les pieds du danseur amateur. Si on le passe dans la voiture, les effets varient sensiblement. Difficile en effet de chanter dans un levier de vitesse ou un frein à main sans mettre en danger la vie des autres usagers. Ici, on se contentera d’un play-back à l’ancienne en battant le rythme sur le volant.



Secundo, Duran Duran donne une pêche d’enfer en toutes circonstances.
Allez, tous ensemble : "Dance Into The Fire…" A retenir pour mes funérailles, ça dégrisera l’assistance. D’ailleurs, quand on y réfléchit, comment est-il possible qu’aucun titre de Duran Duran n’ait jamais figuré au générique d'un Rocky ? Quand j’entends Hungry Like The Wolf, j’imagine tout de suite l’Etalon italien attaquant une série de cent abdos dans une grange, courant sous la neige avec un stère de bois sur le dos, faisant des tractions dans le bus et collant des buses à un bolchévique.

Tertio, la facilité à adapter les paroles pour une version en yaourt.
Etant donné que ça coule tout seul, on peut raconter ce qu’on veut. Pas besoin de connaître les textes. On peut même les adapter en français :

Non je ne pleurerai pas pour hieeeeeeeeer
C’est un monde ordinèèèèèèèèèèèèèèèèèère
Nananère Ressers-moi une bièèèèèèèèèèèèèèère

Bref, toutes ces digressions pour dire que, sur la route du retour des vacances, le tiercé gagnant c’est Brassens, Nancy & Lee, Duran Duran.

Mais voilà la sortie 19 qui s’approche. Il est donc temps de faire le bilan : que retenir de ces vacances 2008 ?

Ma fille a eu sa première dent et j’ai enfin réussi à inventer une nouvelle nage.

[Si, à ce stade, tu trouves la lecture de ce billet déjà assez pénible, je te conseille de passer ton chemin, parce que ça ne va pas s'arranger. Les autres, je vous aurai prévenus...]

Depuis que je suis tout petit, je me creuse la tête : il existe des centaines de milliers de danses mais seulement quatre nages (le crawl, la brasse, le papillon et le dos crawlé). Pourquoi si peu d’imagination dans les bassins de natation ? Depuis que je suis en âge de nager, j’essaie donc d’inventer une nouvelle nage en tentant des combinaisons inédites de mouvements. Je passe sur tous mes échecs, chaque invention se terminant par la nage de la brique ou de l’Erika selon nos références culturelles.

[Frustration du créatif qui bute sur la page blanche.]

Mais cette année, je suis enfin parvenu à isoler les bons mouvements, à les combiner sous une forme innovante et à traverser une longueur de bassin sans que David Hasselhof doive me repêcher. Cette nouvelle nage s’appelle le « dos brassé pédalé ».

[Démonstration]

Il s’agit de prendre position sur le dos (position de la planche). Les mains effectuent un mouvement de brasse à l’envers, c’est-à-dire qu’elles partent d’une position en flèche à hauteur du nombril pour s’écarter, revers vers l’extérieur, à hauteur des épaules et ainsi de suite, le tout en conservant la position sur le dos. J’avais déjà tenté ce mouvement auparavant, mais je n’avais jamais réussi à empêcher mes jambes de couler. La solution m’est venue en regardant le tour de France : toute l’astuce pour conserver l’équilibre dans cette position consiste à pédaler avec les jambes, comme sur un pédalo. On avance alors lentement sur le dos, les pieds en premier, ce qui est la spécificité du dos brassé pédalé. Toutes les autres nages s’appuient en effet que le postulat que les bras et la tête ont la priorité. En niant cette hypothèse de départ, j’ai inventé la cinquième nage.

Il suffisait d’y penser, je l’ai fait. C’est pour ça que j’ai mal à la tête.

Fin du supplice et félicitations si tu as tenu jusqu'au bout.

mercredi 13 août 2008

Doré à souhait à Mallemort – épisode 3 de 3


Et la vie poursuit son cours… bordel de merde

Mes lectures estivales sont interrompues par quelques échanges avec le monde extérieur. Merci la technologie. Cet appareil qu’on appelle la Baie Noire me permet de lire mes mails sur un écran de quatre centimètres sur cinq, où que je sois. Formidable pour être certain de ne rater aucune mauvaise nouvelle.

Action !

15 secondes de célébrité

Il y a un peu plus d’un an, j’ai été victime d’un accident aussi regrettable que spectaculaire en sortant de mon bureau, ce qui m’avait valu au passage quelques points de suture et une très grosse colère. Un abruti de la société qui assure le gardiennage de notre bâtiment n’a rien trouvé de mieux que voler les images captées par la caméra de surveillance et les publier sur le net le premier jour de mes vacances au soleil. L’affaire fait un peu de bruit et je me retrouve malgré moi au JT de 19h de VTM. Faut bien trouver des sujets tartes au Maroilles pour occuper les stagiaires dans les rédactions. Je suis aussi passé par là quand j'étais (plus) jeune.

On parle en mots savants, « violation de propriété intellectuelle », « respect du droit à l’image », etc. Minute, papillon ! Je viens d’arriver et je n’ai pas encore goûté les olives à la picholine ! Trop tard, ma boîte s’inonde de courriers intitulés « Tu es célèbre ! », « On te voit en train de te manger une porte sur YouTube » ou « Putain, comme t’as ramassé ! » Au moins, comme ça, le monde verra que même si une tour de verre de plus de 30 étages peut s’éclairer la nuit, indiquer les prévisions météo et chanter la lambada, ça ne dispense pas les « artistes » qui ont pensé l’œuvre* d’utiliser leur cerveau comme tout le monde et de considérer qu’une porte tourniquet peut s’avérer dangereuse si elle est placée à un endroit fortement exposé aux rafales de vent. Je pensais qu’il fallait faire des études pour devenir architecte, non ? Et là, tu me répondras : qui a dit qu’il fallait être malin pour réussir ses études ?

Toi 1, moi 0.

Maintenant, je risque de passer un jour chez Arthur. « Nous avons retrouvé la victime !!! » Applaudissez. Et là, je débarque, lunettes noires sur le nez et barbe de trois jours. J’espère qu’il y a du champagne dans les loges chez Arthur.

Le festin cru

La bronzette, ce n’est pas mon fort. Même exposée aux rayons du plus brûlant des soleils, ma peau n’est capable que de passer du gris clair au rose éclatant, en passant par toutes les variantes de couleurs de crevettes. Par contre, quand il s’agit de nourrir les bestioles qui ont plus de pattes que moi, ma peau n’est jamais aux abonnés absents. A Mallemort, on se croirait dans Starship Troopers, sur une planète infestée de moustiques géants, d’araignées tigrées, de criquets gros comme des poulets, de mouches rouge vif, de sauterelles qui aboient, de cloportes gluants, de chenilles poilues, de fourmis qui parlent allemand, de scarabées gris métallisé avec pare-choc couleur carrosserie, de scolopendres que je ne savais même pas ce que c’était, de coccinelles qui mordent à pleines dents, de mouchettes qui me tutoient, de guêpes qui organisent des raids kamikazes, de fourmis qui m’appellent par mon prénom, de punaises en crise de manque. Je ne suis pas raciste… mais les insectes, ils peuvent rester chez eux.

Quand toutes ces bébêtes se coalisent, complotent et finissent par passer à l’attaque, ça commence par une petite gourme (une gourmette ? quel beauf !) rosâtre sur le mollet, puis une autre, puis encore une autre. Le lendemain, la gourmette est devenue une tâche violacée d’une bonne dizaine de centimètres de diamètre. Ça te chatouille ou ça te gratouille ? Les deux. Le surlendemain, si le petit Belge a eu le malheur de frotter un peu trop fort, des cloques purulentes se mettent à baver leur haine le long de ses chevilles menues. Comme dirait mon ami Jérôme : « Et bon appétit bien sûr ! »

Et au milieu coule une rivière

Des vacances ne seraient pas de vraies vacances si la mère patrie ne nous abreuvait pas de ses mauvaises nouvelles. Avant l’invention du GSM, au moins, on entretenait son cancer de la peau dans l’ignorance totale et on découvrait toutes les tuiles en une seule fois, en franchissant la porte de son chez soi après douze heures de route sans clim. C’était la bonne époque des contrôles douaniers [« Rien à déclarer ? »], le cul serré parce que dans le coffre de la Toyota Tercel, sous les nappes provençales et les sacs de lavande, étaient cachés 10 litres de rosé dans des jerricans d’huile d’olive. Sacré papa, va.

Adieu Limoncello City

Sacré papa et pauvre papa aussi puisque cette été, un message sur ma boîte vocale m’annonce que mes parents doivent interrompre précipitamment leur séjour pourtant tant mérité à Sorrente, parce qu’un orage trop violent a une nouvelle fois mis leur maison sous 30 centimètres d’eau et de boue puante. Qui pourrait croire qu’un ruisseau au nom aussi ridicule (le By) soit capable d’autant de dégâts ? Demande à mes parents qui, tout juste un mois après avoir terminé les travaux de réaménagement suite aux inondations de 2005, se voient obligés de se faire rapatrier pour devoir de nouveau chausser les bottes en caoutchouc, sortir les pelles et les raclettes et remettre en état leur nid saccagé.

A côté de ça, les deux mises en demeure qui me collent au cul (l’une pour de vieilles factures qu’un câblo-distributeur aimerait que je paie en double, l’autre pour un ex-prestataire au boulot qui estime qu’on ne l’a pas assez remercié) passent pour de la crème de calisson sur un pain au lait.

* Et puisqu’ils menacent de coller des procès au train de ceux qui omettraient de les mentionner quand on évoque leurs beaux ouvrages, je précise évidemment que ce sont les cabinets d’architectes Philippe Samyn & Partners, M & J.M. Jaspers - J. Eyers & Partners qui ont réalisé la Dexia Tower, dont la porte d’entrée m’a éclaté à la figure. C’est important puisque ces gens sont en train d’exercer un lobby monstre pour obtenir la construction d’autres tours de ce type dans la capitale, ce qui à terme fera ressembler Bruxelles à Las Vegas, au détriment le plus total de la sécurité et de la santé des occupants de ces mêmes tours.

lundi 11 août 2008

Doré à souhait à Mallemort – épisode 2 de 3

Pilonnage de l’oreille interne

Moi partir sans musique = fumeur partir sans clopes. Pas possible.

Les écouteurs maladroitement calés dans le creux d’un conduit auditif transpirant un élixir de crème solaire et de thym, je passe en revue ce qui gît depuis si longtemps sur un disque dur au bord de l’apoplexie.

Les valeurs sûres : Mudhoney et les Melvins

N’aurait-on pas voulu envoyer Mudhoney un peu trop vite à la maison de retraite ? Finalement, avoir loupé le train de la hype qui a entouré le grunge et Seattle dans les années 90, n’était-ce pas la meilleure chose qui pouvait arriver au groupe de Mark Arm ? Certes celui-ci ne vit pas de sa musique et a décroché un boulot à mi-temps dans les entrepôts de Sub Pop pour boucler ses fins de mois. Certes le guitariste Steve Turner est devenu jardinier. Mais que reste-t-il de Soundgarden ou Alice In Chains aujourd’hui ? Et qui va se charger de retirer les piles du lapin Dave Grohl ?

Loin de ces considérations mercantiles, Mudhoney continue à sortir ses « petits » albums de rock garage, selon cette bonne vieille recette du couplet-refrain-couplet-refrain-pont-refrain. Les guitares fuzz conservent leurs lettres de noblesse, même si les décharges punk de Piece of Cake et My Brother The Cow font désormais partie de l’histoire. Pour être tout à fait honnête, j’ai eu un peu de mal à passer le cap des trois premiers morceaux de ce nouvel album, un peu trop prévisibles à mon goût. Avec les années, le blues rock s’est invité à la table de Mudhoney, ce qui n’était pas forcément pour me plaire. Mais à force d’insister, j’ai retrouvé un peu de cette colère d’antan subtilement distillée dans des titres tels que The Open Mind, Next Time, The Lucky Ones, Tales of Terror.

Dans la même catégorie des vétérans de Seattle, les Melvins n’ont jamais non plus vendu leur âme au diable. Trop tordue pour être punk, pas assez sérieuse pour être classée dans le métal, mais trop lourde pour n’être que du rock, leur musique continue à me fasciner. Ce phrasé, ces riffs, ce jeu de batterie, souvent imités, jamais approchés. Mention spéciale pour l’instrumental Suicide In Progress. Je ne connais que les Melvins pour placer des claps claps dans la rythmique d’un morceau aussi racé.

Les écorchés vifs : Buried at Sea

L’EP Ghost est sorti il y a un an. L’accouchement fut tellement douloureux que le groupe n’y a pas survécu et s’est séparé avant sa parution officielle. Ne cherchez pas : Buried at Sea n’est plus. Pour comprendre les raisons de ce split prématuré, il suffit de se plonger dans cet unique morceau de 29’58’’. Epreuve douloureuse comme une opération des dents de sagesse sans anesthésie, j’en ressors systématiquement avec un mal de mâchoire. On ne peut pas s’empêcher de serrer les molaires à l’écoute de ces longues digressions, jouées à la masse, au burin, au bélier, au canon anti-char. Quand ne surgissent pas soudain des hurlements étouffés, c’est la basse qui joue la même note pendant 5 minutes. Curiosité musicale, Ghost ne semble se libérer qu’à 29’40’’, soit… 18 secondes avant la fin de cette pièce unique. Hypnotique, avilissant, nerveusement épuisant, mais totalement indispensable.

Les extraterrestres : Sigur Ros

Extrait d’une conversation imaginaire au café de la gare.

Elle : Tu connais Sigur Ros ?
Lui : Ouais, bien sûr. Les bonbons à l’ananas quand on était petit.
Elle : Tu confonds avec les Sugus, conard.

Il y a dix ans, j’appréciais un peu Sigur Ros. Juste un peu. Je les tolérais. Je pouvais écouter leurs albums sans attraper des boutons. Ça passait par une oreille, ça ressortait par l’autre. C’était comme regarder le bleu Klein. Ben ouais, c’est bleu. Et alors ? Mais c’est vrai que c’est un beau bleu.

Puis, j’ai vu Sigur Ros cet été à Arras. Et je suis resté sur le cul. Je m’attendais de nouveau aux chants des baleines islandaises. Et ben non. Maintenant, Sigur Ros fait de la musique (pop). Et chante (!) en mandarin, en lingala, en luxo, en martien, en ch’ti, en anversois ou en islandais. En tout cas, une langue que je ne comprends pas. Avec des guitares, des cuivres, des pianos, des refrains, des mélodies, des choristes et même des fanfares. Des chansons, quoi ! Comme ça vient du grand nord, de surcroît, ça ramène un vent frais pas désagréable du tout. Résultat immédiat : une folle envie de se foutre à poil et de courir dans l’herbe. Tiens, c’est marrant, c’est justement ce que suggère la pochette. Et puisque ça t’intéresse, mon morceau préféré, c’est Inní mér syngur vitleysingur. Pas facile à chanter, mais sifflé, ça passe tout seul.

Les intouchables : Tindersticks

Il suffit de parler d’une seule chanson pour résumer ce dernier album de Tindersticks. Le titre The Hungry Saw est tout simplement une des plus belles chansons entendues dernièrement. Troublante, diabolique, vénéneuse, sadique. Tellement sage a priori et pourtant terriblement vicieuse. Ne te fie pas à cette guitare virevoltante, ces gars-là sont des tueurs, des tortionnaires. Intouchables, les Tindersticks. Et un texte…. Mais un texte…

The first cut is the skin
The second is the muscle
And then a crack of bone
And he’s at your heart


dimanche 10 août 2008

Doré à souhait à Mallemort – épisode 1 sur 3

Anatomie du globe oculaire

Deux semaines au soleil et je suis rechargé à bloc. Faut dire que j’en avais besoin. Quand on est à plat, rien de tel qu’une longue cure de rien, un beau séjour au royaume de la glandouille, doigts de pied en éventail et cul humide sur une serviette de bain. Le rosé se boit au cubi et toute bouffe devient insipide si elle n’est pas passée sur le barbecue. Quant au pastis, s’il est imbuvable sous un timide soleil brabançon, c’est sans doute parce que le cocktail tarte al’djot et Grimbergen au fût n’aurait pas le même goût sous une pluie provençale.

Pour notre retraite dorée, nous avons opté pour Mallemort, bled des Bouches du Rhône, au nom prometteur qui évoque à la fois le crime et la malédiction et qui aurait pu inspirer un polar de Simenon ou une nouvelle de Thomas Owen. Pour être plus précis, il s’agissait du hameau de La Tour, situé à Mallemort. Waow, là on imagine carrément les douves, les meurtrières et les chauves-souris. L’endroit est tellement petit que les rues n’ont pas de nom, les maisons pas de numéro. Cadre idéal pour emmener une manne de bouquins à potasser et un disque dur plein à craquer d’albums que je n’avais toujours pas eu le temps d’écouter.


Scandales et coups montés à Stockholm

Niveau lecture, j’ai repris un peu de poil de la bête. J’ai enfin terminé la trilogie Millenium de Stieg Larsson. J’ai complètement accroché… même si à la longue, le personnage de Mikael Blomkvist m’a un peu fatigué avec ses allures de Jack Bauer scandinave, celui qui a toujours tout compris avant tout le monde.

« You’ve got to trust me on
this, Mr. President… »

Et qui finit toujours pas tremper son biscuit à toutes les tasses [de café brûlant]. Petit conseil à toi qui projettes de te lancer dans la lecture de la trilogie : ne lis pas la quatrième de couverture qui crame systéma
tiquement la moitié de l’histoire. Des terroristes chez Actes Sud


Monstres et compagnie

Suite à une discussion entre amis [« La créature de Dr. Frankenstein n’a-t-elle vraiment pas de nom ? »], j’ai lu rapidement le roman gothique de Mary Shelly, ce qui m’a rappelé pourquoi j’avais tant de mal avec les classiques. Chez moi, même les histoires les plus fines supporteront mal des dialogues qui usent et abusent de l’imparfait du subjonctif. Conclusion : non, le monstre créé par le Dr. Victor Frankenstein n’a pas de nom.


La veille de mon départ, mon ami M. devenu tristement célèbre après le malheu
reux épisode du festival d’Herk, m’avait passé un petit coup de fil pour me signaler que The Dark Knight était de loin, à ce jour, la meilleure adaptation au cinéma de l’œuvre de Bob Kane. Dommage, pas le temps d’aller le voir avant de partir. Par contre, il me restait juste quelques minutes pour faire un détour par cette librairie de la Rue du Midi spécialisée en Comics et dont je n’arriverai jamais à me souvenir du nom. Bingo ! Panini Comics vient de publier deux nouveaux volumes des aventures de Batman.


Batman aux dents longues

Primo : Batman & Dracula, Pluie de Sang. J’avais déjà écrit à l’occasion sur Elseworlds, ces séries parallèles qui, le temps de quelques épisodes, sortent un justicier de son décor habituel, le confrontent à un adversaire d’une autre époque ou modifient un élément de l’intrigue, avec les réactions en chaîne que l’on peut imaginer. Ainsi, dans Red Son, Superman devenait un super héros communiste, consacrant la victoire du bloc de l’Est dans la guerre froide qui l’opposait au monde capitaliste.


Dans Pluie de Sang, Batman doit affronter le Comte Dracula, un adversaire d’autant plus redoutable que vampires et chauves-souris partagent de nombreuses caractéristiques. Bruce Wayne y apparaît une nouvelle fois sous son allure la plus sombre, oscillant toujours entre soif de justice et vengeance personnelle. Avec un final en crescendo et une dernière planche qui laisse sans voix. Il n’y a pas à dire, à bientôt 70 ans (le premier Batman date de 1939), le justicier sans super pouvoir continue à m’en mettre plein la vue.


Avec Batman et le Moine fou, on a par contre l’impression d’écouter un disque rayé, puisque ici aussi, le méchant s’appelle… Tepes et vide ses victimes de leur sang. Ce qui me fait dire que les choix éditoriaux de Panini Comics ne sont pas toujours les plus judicieux…

L’intrigue du Moine fou tient moins la route que celle de Batman et Dracula. Le final traduit un manque cruel d’imagination : le méchant ne meurt pas en glissant sur une peau de banane, mais c’est tout comme. Néanmoins, cet épisode comporte plusieurs aspects secondaires intéressants : la relation difficile, voire impossible, entre Bruce Wayne et sa petite amie Julie Madison (et ses conséquences désastreuses sur le père de celle-ci) et une des premières apparitions de Catwoman. Miaou.



A poil

M. encore, M. toujours. Cadeau empoisonné pour mes 29 ans : une édition limitée du Festin Nu de William Burroughs, accompagnée du DVD du film de David Cronenberg. Merci M. Un sacré morceau, ce Festin Nu ! Lecture tantôt suffocante (les descriptions cauchemardesques et interminables de viols collectifs d’adolescents suivis de leur pendaison et basculant dans d’innommables orgies cannibalesques), tantôt hilarante (ce Dr. Benway qui conte ses exploits chirurgicaux, dont une ablation de l’appendice avec un ouvre-boîte rouillé) qui bouleverse mon top 3 des livres les plus perturbants que j’ai lus pour s’établir désormais comme suit :


1. Le Festin Nu de William Burroughs
2. American Psycho de Brett Easton Ellis
3. Vice Versa de Will Self


Exit donc Danielle Steel… :-D

Aussi, puisque la bronzette n’est pas mon activité préférée, j’ai dévoré tous les magazines qui traînaient, ce qui m’a permis de lire une nouvelle inédite de Jim Harrison dans Lire (je ne lis pas Lire, c’était celui de madame) et d’apprendre que :

- Des cigarettiers lançaient en France, au Québec et aux Pays-Bas des clopes sans tabac, aromatisées au chocolat, afin de séduire les jeunes (pas de nicotine, donc pas de restriction de vente). Le journaliste expliquait le plus sérieusement du monde cette stratégie marketing par le besoin de remplacer les anciens clients, devenus ex-fumeurs ou ex-vivants.

- Les habitants de l’Ile de Lesbos en avaient marre du tourisme homosexuel.

- Un tribunal italien avait autorisé la consommation de marijuana chez les citoyens de confession rastafari.

- Un publicitaire américain avait mis au point une formule mathématique qui permet de calculer son niveau de célébrité.

- En 2003, il avait été un moment question de relancer la série CHIPS.

Enfin, en page 4 du Soir du 4 août, je découvrais cet article au titre d’un autre âge : Yves Leterme : « J’y crois encore ». Soudain, le soleil qui me malmenait depuis plus d’une semaine m’illumina de cette révélation. Cette incapacité à discerner réalité, délires sous psychotropes, cauchemars et hallucinations pathologiques… Eh, mais attendez une minute ! Mais c’est bien sûr : Yves Leterme est le William Burroughs flamand ! Le problème, c’est qu’il nous faudra vingt années pour comprendre le génie qui anime le notaire d’Ypres.


Les liens à retenir :

Actes Sud
Panini Comics
Batman et le Moine Fou

Gallimard Imaginaire

The Dark Knight